Le Rire du Chat

Le jour où ma vie a changée…

Bien que du temps soit passé, les souvenirs sont nets, précis, comme gravés dans ma chair.

Ils sont gravés dans mes os.

Matin de boulot, stress et fatigue.

Une opération de montage chez un fournisseur.

Ma main blanche, posée sur une pièce de résine orangée.

Ma main comme un coquillage, fragile et transparente.

Et mon collègue aux commandes de la machine.

Et la barre métallique qui tourne, lentement, inexorablement.

Qui se rapproche de ma main.

Lentement, inexorablement.

Et ma surprise quand ma main se retrouve pincée.

Un moment de flottement, un arrêt de mon cerveau.

Une demi-seconde pour comprendre, une éternité.

Et la barre qui continue son chemin, lentement, inexorablement.

Flottement.

Puis le craquement.

Comme une bouchée de céréales au petit déjeuner.

Crack ! Un bruit sec, de brindille sous le pied d’un chercheur de champignon.

Le craquement de mon os.

Et instantanément, la compréhension, le flash de mon cerveau.

La compréhension.

Je vais entendre mes tous mes os craquer, les uns après les autres.

Et puis ça la barre va me trancher les doigts.

Je vais les voir tomber, le sang couler.

Et mon cri, de peur, de douleur, de panique, en boucle, sans queue ni tête.

La machine qui s’arrête, qui repart en arrière, qui libère ma main.

Je tiens mon bras de l’autre main, comme un corps étranger, comme un animal étrange et renié.

Je regarde le sang couler le long de mon poignet.

Une goutte s’écrase par terre. Je regard la tâche dans la poussière, comme une toile de pop art.

La poussière grise, l’éclaboussure rouge sombre.

Mon cerveau tourne à fond, je liste le nombre de chose de ma vie qui me sont finis avec plus qu’un pouce et un auriculaire.

Plus de musique.

Plus d’escalade.

Plus de vie autonome.

Plus de boulot.

Je sens que je vais m’évanouir.

Je me pose au sol, les jambes en l’air.

Mes collègues tournent en rond, choqués, déboussolés.

Je me reprends en main, je plaisante : heureusement que je me branle de la main gauche !

Au fond de moi, j’espère que ce n’est qu’une plaisanterie macabre.

Elle a un goût amer de terreur et de désespoir.

Puis l’appel des secours.

L’attente.

Mes doigts qui noircissent. Qui nécrosent peut-être déjà ?

L’attente, longue.

Le retour en ambulance, les urgences.

Les soins, les radios.

Et enfin, quatre heures après, le verdict : « juste » une fracture.

Un point, un ou deux mois d’atèle, trois de rééducation.

La vie que j’aurai pu avoir a défilé.

En substance, je l’ai vécu, et chaque geste simple et quotidien me la rappelle.

En comparaison ma vie, la vraie, la réelle, malgré toute les imperfections que je peux lui trouver, je la chéri.

Je ne crois pas en Dieu, mais je suis passé près d’un absolu proche de la religion.

Un absolu de la vie et de la mort.

J’espère toujours garder cette compréhension, comme une ombre qui me hantera parfois, mais qui sera un contre-poids tous mes excès.

Que reste-t-il du grand tintamarre du 21 juin ?

Quelques images, une bribe de musique qui s’effilochent peu à peu comme une brume au soleil d’un sommet enneigé, des sourires échangés…

Un DJ se déchaîne aux platines, jouant de la musique et de l’éclairage comme un stroboscope.

Dans la foule, quelques skinheads ondulent mollement plus ou moins en rythme, la bière bon marché et le canabis les ayant entraînés loin de la réalité.

Dans la foule, quelques gamines de 14 ans à moitiés nues jouent de leurs hanches et de leurs seins naissants, à l’écoute du moindre regard de pré-ado du sexe opposé.

Ca et là, quelques curieux, échoués là par les mystérieux courants du hasard.

Un image : entre les platines et la foule, un enfant de 5 ans.

Il joue à lancer une boîte de bière vide à un berger allemand, qui la lui ramène.

L’enfant lance. Le chien rapporte.

Lancé. Remuage de la queue et regard attentif.

Les actions s’enchaînent en séquence heurtée par la lumière technoïdale, hors de propos, magiques…

Une bande qui joue dans le gazon, une foule clairsemée et passive, et juste à côté, trois enfants qui jouent à la musique, dansent, miment les instruments, une petite fille qui se sert de la tête du plus grand comme d’un tambour.

Un concentré de vie, tourbillon sans spectateur, une étrange allégorie de la vie : enfant sans souci, adultes sans éclats.

Comme un film au ralenti, la foule ne semble pas bouger, pendant que dansent et rient les cœurs purs.

Un groupe sans sono, coincé entre un rappeur hurlant et un groupe de hard-rock aux enceintes saturées.

Un groupe qui joue presque autant pour eux que pour les quelques amis venus encourager les musiciens.

Un groupe confidentiel, où l’on apprécie la musique qu’au contact ou presque des instruments.

Et par la magie de la curiosité, l’accrétion des passants jusqu’à une foule conséquente.

Et par la magie de la musique, des badauds qui dansent, qui rient, qui bis…

La Fête de la Musique est moribonde, sans saveur, sans originalité… mais comme toujours avec les hommes, il existe toujours des pépites, des éclats saisissants, qui récompensent de tous les efforts.

Parfois, quand je suis triste, je m’endors avec sérénité en me rappelant que je peux tout arrêter.
Qu’un simple geste peut remettre à zéro la somme des peurs, des doutes.
Ca pourrait être macabre, mais je ne le trouve pas que cela le soit.
Je me sent plus libre, protégé, comme dans un jeu où tu arrêtes la partie quand tu veux, à la différence bien sûr qu’il n’y a pas de sauvegarde.

Quand le désespoir me submerge, quand mon cerveau tourne comme un lion dans sa cage crânienne, quand mon cœur est une scène de guerre et d’orage, alors je trouve la paix en me rappelant la mort.

Finalement, on la côtoie tous les jours, c’est une ombre qui nous suit jusqu’à la fin, pourquoi la craindre ?
De regarder la mort, j’aime la vie, passionnément.
Je joue avec la mort, depuis longtemps.
Je la connais, et je la crains.

Mais dans les moments de tristesse, elle est comme une amie, une présence connue, constante, qui est là avec moi sans jamais m’imposer quoi que ce soit…

Elle tend la main : maintenant ou plus tard, elle sait qu’on sera un jour ensemble.
Et je m’endors avec cette certitude, serrée dans mes bras, et je souris dans mon sommeil.